Vos dernières partie...

Avec ce topic je vous proposes de nous faire par de vos dernières partie de jdr/wargamme.
Ma dernière partie était sur le jdr Warhammer avec le scénario geheimnisnacht celui ou une diligence avec quatre chevaux noir vous fonces dessus. C'était ma première partie en tant que MJ et sur trois joueurs seulement 1 joueur connaissait les règles et les bases du jdr. Bref, première minute de jeu, je place l'intrigue et tout le blabla puis vient juste après le premier test de compétence pour esquiver la diligence qui fonce vers les pj.
Le Résultat :
personne n'esquive la diligence et...
-1 pj assommé (Aleksander)
-1 pj avec le pied cassé (Kronkron l'halfing)
-1 pj bléser à la tête. (Arthurius le fanatique)
Les 2 pj encore apte à réfléchir dresse le constat, puis Arthurius s’en va abusé sexuellement Aleksander...Qui se réveille par la suite. Les deux amoureux se battent et fini par arrêter leur dispute quand Kronkron gémi un peu plus fort et leur fait remarquer qu'il à la patte péter. Les deux bagarreurs conclu qu'il faut donc couper la jambe de Kronkron et lui mettre une jambe de bois. Test de force car l'halfing se débat. Test de force réussie (contre un Homme et un Elfe...). Ils décident donc de lui mettre une atèle et de continuer la route. Arrivé au village qui est désert, il se dirige vers la taverne et au lieu de toquer ils enfoncent la porte ( à noter qu'ils ont mit 3 bonne minutes XD) bref ils rentrent en arme dans la taverne ou se trouve un groupe de villageois armé (là je commence à improviser) puis réussissent un test sociale pour éviter le bain de sang, résultat les villageois se foutent de leurs gueule, Kronkron s’énerve et braque le maire avec son mousquet...Il se fait botter le cul par Aleksender et là je dévoile l'intrigue du scénario (que je connais quand même). A ce moment là, mon petit frère veux faire le MJ..bon ok...Je lui laisse ma place. Il nous balance donc que des cris se font entendre dehors, nous sortons donc dehors en hâte sauf Kronkron qui veut amuser la galerie. La se dresse devant nous la vieille Ingrid dans la boue, folle et traumatiser...On s'en n'occupe pas trop car il y a la diligence garé juste devant nous. Le fanatique fonce vers la diligence mais, malheureusement, juste avant le contact avec le véhicule chute et se retrouve la tête dans la boue... L'elfe reste à distance et Kronkron sort enfin de l'auberge (vue qu'il parle seul). Le fanatique se relève, prend une bouteille d'alcool fort (dans les dotations de la carrière) explose sa bouteille sur la diligence et lance un brasero dessus. Sauf que, petit problème, la diligence s'enflamme et lui brule le visage ainsi que sa longue barbe de ZZ top...1 point de folie pour le Fanatique.
Pour conclure rapidement, la fin de partie était un combat contre une abomination de chaire. Le fanatique pour ne pas mourir contre le monstre envoi au corps à corps Kronkron l'halfing (un agitateur), pas de chance, mon petit frère est sadique et finalement balance une attaque sur le fanatique qui meurt sur le coup (à savoir qu'une attaque c'était 3 pts de dommage multiplié par 1d6 pour le nombre de bras qu'avait le bout de viande...mouais). Finalement Kronkron et Aleksander on réussit à buter la bête et on n'a pas fini le scénario vue que l'on c'était dis que la prochaine fois on jouerait à D&D et qu'il fallait faire les fiches de personnage.
Enfin voilà, une partie vachement amusante, j'ai mit le gros de la partie mais vue le nombre de connerie qui est tombé j'avais la flemme de tout mettre. ^^

Haha. Ça me fait penser, l'autre jour on sort avec deux potes, et y en a un qui achète deux D10 et un D6, puis plus tard on s'est posés à une table quelconque et l'autre sort ses dés. Je lui pique un D10, lui donne l'autre et donne le D6 au dernier.
Aussitôt, je déclare: "Vous êtes devant le donjon. Toi, tu es Khardraz, un fier paysan et tu es armé d'une fronde avec laquelle tu lances de la bouse. Toi, tu t'appelles Jacquou et tu es un barbare armé d'une épée vorpal +3. Que faites-vous?".
S'en est suivi une partie tout aussi stupide que mon introduction. Ils sont entrés dans le donjon et se sont retrouvés aux gardes orques homosexuels en chaleur, ils ont fui en direction d'un endroit où se cacher et sont arrivés à la Chapelle de jesaisplusquoi (j'avais pris le premier nom du premier magasin que je voyais). Avec un test de connaissance, ils se sont souvenus que cette chapelle appartient à un ordre de moines sourds-muets. Ils y entrent et découvrent les moines massacrés. L'un d'eux leur parle dans son langage des signes (avec un test de compréhension réussi, le paysan a reçu la compétence "Langage des signes niveau 1").
Puis ça a enchaîné sur une pseudo-intrigue dans laquelle il s'avérait que les moines étaient nazis. Ils ont trouvé dans la bibliothèque un étrange grimoire intitulé Mein Kampf, grâce auquel ils ont invoqué Adolf Hitler et son panzer. Ils ont dit à Hitler qu'il y avait des juifs caché dans la cave, celui-ci est donc descendu du char et ils ont pris sa place pour aller détruire le donjon avec les orques gays! L'édifice s'est écroulé à cause des obus et des gravats s'est relevé le maître du donjon, qui attaquait en pétant du zyklon B. Ils ont fini par le tuer et ont découvert qu'il avait eu le temps de contacter l'armée des hommes-ornithorynques (espèce dont il faisait partie), qui va arriver pour détruire le pays. Heureusement, ils fouillent son corps et s'emparent du Canard de l'Apocalypse, l'arme la plus puissante de tous les temps (représentée par mon porte-clé: un canard jaune qui fait coin-coin quand t'appuies dessus). Je les avertis que, s'ils appuient sur le bouton, je considère qu'ils utilisent ses pouvoirs démentiels...
Ils tentent de régler ce problème avec diplomatie, mais c'est un échec. Alors ils vont rechercher Adolf Hitler et ré-utilisent Mein Kampf pour invoquer la légion des 666 SS et de Santa KlauS (père Noël nazi).
Pendant que cet ost national-socialiste combattait les ornithorynques, ils ont découvert un parchemin pour invoquer l'Homme-Kiwi (orthographe approximative, ils le découvriront plus tard), celui que maudissent les ornithorynques.
Ils l'appellent après un long rituel et découvrent un homme normal. Ils lui demandent ce qu'il sait faire et il répond que son truc à lui, c'est d'écouter... Bah oui, il est l'homme qui ouït...
Les nazis s'étant faits massacrés et les ornithorynques étant sur le point de détruire la région, ils décident d'utiliser le Canard.
Ceci a pour effet de les sauver: en effet, les hommes-ornithorynques, pour d'obscures raisons, sont tous victimes de la terrible maladie de la diarrhée buccale (ils font caca liquide par la bouche jusqu'à la mort!).
A la fin, ils vont dormir dans une auberge du coin.
Ils reçoivent 250px chacun.

"l'Homme-Kiwi (orthographe approximative, ils le découvriront plus tard), celui que maudissent les ornithorynques.
Ils l'appellent après un long rituel et découvrent un homme normal. Ils lui demandent ce qu'il sait faire et il répond que son truc à lui, c'est d'écouter... Bah oui, il est l'homme qui ouït.."

La partie de malade XD

Aujourd'hui on a débuté la campagne d'Yggdrasil (où je suis joueur, ça me change!). Et Yggdrasil c'est le bien. Surtout masterisé comme il le faut.

Le groupe:
-Lars Kligg, berserk
-Sven à la Barbe Souple, tülr (mon perso, évidemment le nom vient de Kaamelott xD)
-Morigôl Iurl, forgeron (qui n'a pas servi à grand-chose, m'enfin le joueur est un "guest" qui ne sera là qu'à quelques parties)

Le berserk est assez puissant et mon perso aussi (le genre qui réussit tous ses sorts, qui est grand négociateur et qui sait se battre au bâton de magnifique façon).
Voilà voilà... J'avais déjà testé ce jeu auparavant (avec le même MJ, qui est un de mes joueurs sur Vampire et Cthulhu), mais le MJ avait pas tout bité alors c'était très nase. Là, par contre, même s'il n'y a pas eu de truc passionnant, c'était génial (c'est là d'ailleurs que tu vois l'évolution du MJ).

Bref voilà. Actuellement on a incité un village à se révolter contre les taxes abusives. La révolte a été calmée dans le sang par le Jarl. Le roi des Angles a entendu parler de nos exploits et a envoyé ses messagers nous demander de les accompagner à sa cour. J'ai alors mentionné les méfaits du Jarl et sa violente répression, alors j'ai réussi à faire pression sur lui, à faire baisser les taxe et à lui foutre une 'tite branlée (coup de bâton dans les roustons + invocation de l'obscurité (sort évidemment, que j'ai sorti avec "NE ME PRENEZ PAS POUR UN TÜLR DE PACOTILLE" quand il a essayé de me faire tuer)...
Bref, c'était énorme et j'suis assez content de mon RP. xD